com as noites de sono mal dormidas, eu consigo sonhar mais frequentemente. não é uma coisa boa, eu gostaria de ter sonhos mais tranquilos e não acordar com o coração quase pulando para fora. alguns momentos até faz sentido eu ter imaginado aquilo, mas tem um tempo que nada tem pé e muito menos cabeça, o pior vem depois na hora de acordar e passar o resto do dia com a sensação de que aquilo foi uma verdade incontestável. é louco.
essa semana tive o desprazer de sonhar com alguém do passado, não sei quem exatamente... é complicado sonhar com pessoas, nunca consigo ver claramente o rosto e no pior dos casos as proporções corporais ficam bizarras ao ponto de virar um terror corporal estressante. enfim, o passado quis voltar como um tormento mental, tentando pregar pegadinhas e me fazer escolher a forma como eu reagiria isso e só me fez perceber que eu não saberia o que fazer, em momento nenhum. foi um pouco engraçado poder comparar as diferentes formas de reação, cheguei a sonhar como seria rever meu pai depois de tanto tempo longe de casa e em nenhuma dessas vezes eu consegui ter um padrão.
pode ser que meus sonhos estejam me dizendo como eu não posso controlar as coisas e nem sempre tudo que eu imagino pode realmente acontecer, por mais que eu tente. eu até acho interessante, se não fosse pelo sufoco que eu passo com esses momentos, eu guardo essas coisas na memória inconsciente e elas reaparecem durante o dia o dia me assustando...
além dessas coisas, experimentei sonhar com o meu pequeno mundinho outra vez, encarando o meu conforto novamente e dando um abraço naquilo que mais me fazia sentir saudades. tinha tempo que eu não sonhava no céu estrelado, eu pude me colocar na beira do precipício outra vez e encarar o vazio do além depois de ter me despedido desse pedacinho de terra quando assisti, ainda em sonho, a morte.
recuperar o que eu havia perdido naquele mesmo lugar é recompensador. eu vi o navio voltando, trazendo com ele um rastro de estrelas cadentes e eu pude me lembrar o que me fez escolher o nome desse blog (e projeto), a razão por eu ser apaixonada no que eu faço... eu precisava sonhar outra vez com o meu lugar de tranquilidade. era muito mais do que eu procurava para revigorar um pouco além.
os sonhos dessa semana estavam balanceados entre coisas ruins e boas, eu não consigo dizer qual dali pesava mais na minha cabeça... senti saudades de sonhar com a minha pequena ilha, daquela cortina balançando com o vento debaixo do sol no fim da tarde.
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