tenho pensado em estilos de vida

 não sei em que ponto comecei com esses pensamentos, mas talvez tudo tenha dado início quando parei de comer carne e pensei até onde eu poderia ir com o veganismo, até que ponto eu poderia atingir? isso é, considerando que na situação que eu vivo teria, e tem, muitos obstáculos referentes minhas decisões. eu teria de não só encarar tudo isso sozinha, como também ter que lidar com comentários desnecessários a maior parte do tempom ou dever explicações quando na verdade eu só precise explicar essas coisas para mim mesma e mais ninguém.

eu percebi há muitos anos que teria dificuldades constantes quanto decisões políticas e vivencionais (se é que essa palavra existe), minha primeira expressão contra o governo e, pior, de genêro surgiram reações um tanto quanto controversas dentro de casa, isso até o ponto que cansou tanto eles que não mais recebi represalhas. mesmo assim toda vez que menciono não comer carne, recebo uma pancada de comentários retrógrados dos meus avós e funcionários do hotel, nem imagino qual a seria a reação deles ao saber que nem mesmo mulher cis eu sou.

enfim, venho pensando constantemente em desativar muitas das minhas redes sociais, até mesmo o me instagram principal onde tenho visibilidade na cena alternativa e alcance nas novidades que chegam para mim de bandas novas, ou recém descobertas. o problema começa que eu cresci nas redes sociais, eu aprendi desde cedo como era estar online e o que isso abria, nunca consegui ficar um dia sequer sem pesquisar horas sobre algum anime, ou abrir o twitter para despejar todos os meus pensamentos...

tenho quase certeza que esse é o maior fator para que eu tenha uns probleminhas aqui e ali, principalmente na dificuldade de interagir com as pessoas fora da internet (acho que repeti essa palavra algumas boas vezes por aqui) e, também, minha maior vontade em desativar tudo e seguir uma vida saudosista é que eu acabei caindo num buraco de coelho quanto os cuidados com a natureza que me deu um baque, comecei a ler ainda mais sobre e pesquisar como eu poderia me colocar mais na radicalização, mas me deparei com o problema de sair das tecnologias. 

a modernidade é inteiramente construída no tecnológico, praticamente tudo é desenvolvido com códigos e um wi-fi (sem contar nos cabos que estão gradativamente desaparecendo), não sei se eu conseguiria constituir uma vida fugindo disso, talvez eu ficasse ainda mais maluca com o tempo, mas isso tem ocupado a minha mente, me feito pensar todos os dias sobre como seria não precisar pegar o celular para tudo, como seria voltar na época do msn que as pessoas tinham um horário para estar online (hoje estamos online o tempo inteiro, somos contatados o tempo inteiro, até mesmo nos horários de sono podemos ter alguém entupindo a gente de mensagens, que vamos receber de imediato).

o futuro baseado nisso me assusta e eu bem que gostaria de ser um hobbit. estarei desenvolvendo mais sobre esses pensamentos. 

não gosto de ler comentários

 nunca comentei nas coisas, desde que eu era criança e acompanhava canais de minecraft. acho que até por isso eu raramente tive a oportunidade de criar vínculos online, exceto pelo fato de que eu era alguém sem supervisão alguma na internet e por isso descobri cedo o suficiente que as pessoas poderiam ser cruéis com facilidade se estivessem "anônimas" de alguma forma. 

por ter tido esse contato precoce com a internet e suas consequências que eu não gosto de ler os comentários, ignoro a existência dessa opção, mas não desativo ela em minhas postagens, até interajo com quem comenta comigo, principalmente porque minhas redes sociais são fechadas. 

mas não abro os comentários do youtube, tiktok... e nem sempre estarei presente em comentários no facebook, minha mãe costuma passar horas comentando em vídeos e respondendo pessoas, ela é bastante comunicativa e adora rebater quando algo não agrada ela, lembro de deitar ao lado dela e ver os dedos digitando enormes textos, ela amaria ter um blog! nunca perguntei se ela usou o orkut, mas não dúvido que ela tenha participado de comunidades e se aventurado por comentários diáriamente, respondendo um por um.

desde que eu descobri, no facebook, que as pessoas não só viam o que eu postava como conseguiam comentar opinando em cima daquilo que eu desisti por completo de me expor tão grandiosamente, eu odiava ler os pitacos não solicitados e nem imagino como os ifluencers devem se sentir atualmente com o tanto de gente querendo opinar em cima do que eles fazem, antigamente era mais fácil dar um chega pra lá nessas pessoas, mas agora é fora de órbita a quantidade de seguidores que alguém pode ter só por ser bonitinha... 

tenho medo, medo constante, da modernidade e ele começou com os comentários. 

temporada de bruxas chegou!

 outubro é o meu mês favorito, depois de julho (quando eu nasci). gosto de como o cheiro do mundo inteiro se integra para a época e mesmo que o brasil não tenha o costume de se comemorar o halloween ainda sinto a diferença de ambiente. parece que tudo se adequa para o momento, quando as portas espirituais começam a se abrir e sem dúvida o sobrenatural corre entre a gente com mais intensidade nesse mês.

esse ano em específico tenho a impressão que outubro chegou em conjunto com a minha radicalização, sem contar o quanto os dias estão amarelados, ou alaranjados. fazia tempo que eu não via a temporada das bruxas como um recomeço (tenho passado os últimos dois anos enfiada dentro do quarto vivendo a mesma coisa em aspiral, sem perceber), mas dessa vez é como se fosse um baque, talvez eu tenha dado de cara com a parede sem querer e me obrigado a encarar meu próprio reflexo na chuva que despencou semana passada, fazendo com que eu precisassse me encontrar de uma vez por todas. 

enfim! começamos outubro com um blog de cara nova e uma pequena decoração de fantasmas caindo para simbolizar esse feriado (que não é tão feriado assim) da melhor forma possível, vou tentar trazer postagens referente durante o mês inteiro, aproveitar como deveria se aproveitar, de uma forma que nunca fiz antes; um brinde ao recomeço e, obviamente, o espiritual e sobrenatural que reinam nessa temporada. 

decidi ficar pela minha mãe

 eu sempre tentei sair de campo grande, tomar outros caminhos que não fossem aqueles que meus pais seguiram, ou me indicavam, principalmente porque eu queria seguir em frente sozinha, com os meus próprios pés. queria poder encontrar os problemas comigo mesma e poder entender eles, provar para os outros que eu sou capaz de fazer alguma coisa, o problema é que tem sido difícil deixar minha mãe.

é óbvio que a minha mãe tem capacidade suficiente para viver sozinha, é uma adulta funcional por completo e tem inteligência o suficiente para construir um império, mas depois dos dias que se passaram e das brigas que ela causou comigo, eu tenho certeza que não posso deixar ela sozinha de forma alguma, nem em sonho. sei que tudo que acontecer de errado vai cair nos ombros dela e ninguém vai estar aqui para amparar ela, meu pai não é homem o suficiente para tomar atitude na hora de defender minha mãe, por mais que ele brigue constantemente com a mãe dele, não é capaz de se opor na hora que a própria esposa se encontra com problemas diretamente relacionados a mãe dele.

eu nunca vou deixar ela sozinha por mais que eu queira seguir em frente, fugir dessa cidade esquisita. eu não vou soltar a mão dela por motivo nenhum, não importa o quão ruim seja a ofensa dela contra mim nos momentos de raiva, vou sempre perdoar ela pelos erros dela, sei que é a primeira vida dela, não posso ignorar isso. eu amo ela e não quero que ela sofra.  

vinte perguntas com vinte respostas

 espero que se um dia a gabriela ver meu blog não entenda errado tantas vezes que eu encontrei algo interessante nas postagens dela e inclui aqui. o lugar onde ela achou essas perguntas não existe mais para que eu possa colocar o link, nem mesmo o tumblr original. só nos sobrou as perguntas, respondidas.

você desce pelo lado esquerdo da cama? sim, e durmo do lado esquerdo.  

há coisas coladas em sua parede? sim, alguns postêrs e adesivos, em breve colocarei uma bandeira do andre matos na parede onde minha cama está apoiada.

chinelos convencionais te incomodam? nunca, gostaria de só usar eles pela vida inteira.

qual seu dedo favorito? o do meio, gosto de mostrar ele e é onde fica meu anel de ramos. 

quando você era criança, seu cabelo era um jeito que não é mais agora? sim, meu cabelo costumava ser na altura do ombro e mais ondulado, no tom natural dele, agora acho que está crescendo cada vez mais e ficando roxo com o tempo (graças ao tanto de tintura ele tem deixado de ter curvas).

o que fez com as figurinhas que guardou para depois? colei elas no meu fichário (o qual não sei onde coloquei, tenho de procurar).

qual foi sua pior experiência com vôlei? nunca joguei, mas conheci um cara que adorava e era jogador, ele era (e ainda é) o pior ser humano que existiu, eu espero que ele pague por tudo que fez.

se você pudesse se vestir com todas as cores do mundo, com qual não se vestiria? provavelmente branco, não combina com meu tom de pele e muito menos com qualquer outra coisa minha, mas se fosse algo listrado com branco, talvez. 

por que você não gosta de sorvete de chocolate? eles nunca conseguem fazer um sabor de verdade, é sempre tão artificial e com gosto de asfalto torrado.

que plavra te define? temor.

com quantos anos você aprendeu a andar de bicicleta sem rodinha? sinto que nunca aprendi, até hoje não consigo me equilibrar em duas rodas. 

seu cajado de pegar manga era feito com garrafa pet ou lata de nescau? nunca vi um pé de manga alto o suficiente que precisasse de cajado, mas o pé de jaca na chacára do meu tio-avô usam cajado com ferro na ponta, aparentemente.

qual a sua pizzaria favorita? provavelmente a tasto, gosto de pizza que chegue próxima da original de napoles, com fermentação natural e molho pomodoro, pouco queijo e macia... uma pena ser tão caro, são as melhores!

quantas camisas estampadas você tem? todas são, exceto minhas regatinhas coladas. isso deve somar umas dez ou doze camisas, tenho outras duas regatas que são estampadas (eu tinha mais uma, mas aparentemente sumiu).

qual o desenho bordado nas suas toalhinhas de criança? morangos, gatos e flores, sempre rosa ou lilás.

já viu donnie darko? sim, acho que duas vezes. 

quantos hidratantes você tem na sua coleção? talvez cinco, estou tentando acabar com eles o mais cedo possível, quero ter só um.

seu sotaque condiz com o sotaque da sua região? nem um pouco, não sei de onde eu puxei algum do sotaque sulista e nem mesmo porque eu falo tal qual uma paulista se eu moro no mato grosso do sul.

você gostaria de ser chamada pelo seu nome ao contrário? honestamente, acho que isso seria impossível, quem iria conseguir falar ecirtaeb (digitando agora, parece divertido). 

qual a sua meia mais diferentona? só tenho meias estranhas, não sei dizer se é do bob esponja, ou talvez do esqueleto... 

é engraçado como tudo muda

 eu não sei quando as coisas mudaram, nem o motivo disso ter acontecido com o tempo. as pessoas parecem se adequar ao momento constantemente, ninguém é temporal de fato. poucas pessoas ainda mantém a essência de uma era que se foi, ainda mais quando nos lembramos que tudo o que existiu desaparece, gradativamente as coisas deixam de existir e é quase impossível manter algo para sempre, eu gostaria de manter minha personalidade de quando eu tinha 14 anos até o fim da vida, mas ao mesmo tempo eu gosto de ter amadurecido. o problema é que eu não me sinto mais como eu costumava, estou me encaixando em padrões de beleza por toda uma pressão estética e eu lembro de 2019 estar completamente fora dele, mas ainda assim me amava como nunca antes. alguma coisa me afetou nesse tempo e machucou minha alma pela eternidade. 

estou lendo o blog de uma garota que em 2017 escrevia diariamente e até os dias de hoje tem alguma coisa nova por ali, eu tenho essa necessidade de voltar ao passado, consumir o anterior e tentar buscar ele no atual, essa garota (a gabriela) parece ter mantido a mesma essência, isso me encanta tanto! estou constantemente trabalhando para conseguir encontrar um meio termo onde eu possa trazer de volta essa essência do passado, as memórias de uma era em que se estar online era uma situação social ocasional e não constante como os dias atuais. estar online o tempo inteiro é complicado! eu odeio ser importunada ao longo do dia e gostaria que só me contatassem em horários especificos como costumava ser no msn.

é engraçado, o tempo passa e a coisas mudam. eu gostaria que continuassem da mesma maneira, não tenho tanto interesse no moderno, apenas um vício desordenado em dopamina e coisas acotecendo o tempo inteiro, preciso de barulhos, cores e movimentos para funcionar, a escuridão do meu sarcófago não me assegura mais. 

o mesmo de sempre

 tenho sonhado o mesmo, constantemente. nunca muda, sempre que fecho os olhos eu me deparo com as mesmas coisas da noite anterior, tenho que enfrentar o meu corpo se afundando na cama em depressão completa com dificuldades intensas de respirar, parece que estou envolta na depressão sem perspectiva de sair dela e quando estou quase me afogando as palavras invadem meus olhos, alguém está recitando um poema, declamando versos fortes e isso me recobra a consciência. 

eu levanto da cama, pego um livro qualquer de minha estante e começo a ler loucamente, algumas páginas eu arranco e devoro cada uma, como uma refeição saborosa. meu interior se acende, uma luz emana em meus olhos, o pavor de me perder some e encontro novamente uma razão para caminhar, é como se eu mesma estivesse me dando um sinal para revidar. eu deveria reagir contra isso.