tem dias que eu sinto uma raiva inconsequente, não entendo de onde vem tanto rancor no meu peito. é como se eu estivesse queimando constantemente, reinando em um tipo de incêndio descontrolado, todas as minhas respostas são atravessadas e nada do que faço está sendo por boa vontade. é tanto ódio dentro de mim que chega a me adoecer de alguma forma. tenho adoecido em decorrência desse humor desregulado e eu até imagino os possíveis motivos, mas é tudo muito nublado... eu gostaria de entender com perfeição meus sentimentos para puxar essas raízes podres de uma vez! tenho ficado até mesmo careca por conta disso, é talvez a sensação de injustiça, de pavor. parece que a qualquer instante irão me reconhecer por alguma maldade desconhecida e me atacar repentinamente, ou talvez seja apenas o cansaço se mostrando cada vez mais presente, as noites mal dormidas e a falta dos medicamentos (desde que me obrigaram a trocar de psicólogo eu encontrei problemas enormes com a minha própria mente, não consigo me conectar com ninguém verdadeiramente porque tiraram de mim a única pessoa com quem eu abri minha alma por completo sem pudor algum dos erros que cometi ao longo dos anos).
sei que eu tenho muito o que expor, muito o que desabar, mas tenho tanto receio... e isso está me matando, estou me encontrando diretamente com o caos mental e do choque corporal que tem me trazido um fogo desordenado. tamanha amargura sem previsão de cessar, eu sei que tenho reagido de forma repulsiva com as pessoas, principalmente com meus pais de uma forma que eu não gostaria e repudiaria nos dias comuns, mas não estou vivendo dias lineares... eu gostaria que essas chamas apagassem de dentro de mim, gostaria que tudo voltasse ao mar calmo de antes, sinto saudades de me encontrar com as estrelas e agora só consigo observar o céu coberto de uma fumaça escura e longas labaredas. a tranquilidade tem de retornar.
