a cultura woke assusta os homens?

 tenho enfretando grandes monstros enquanto trabalho na recepção do hotel, encontrar figuras extremas na vida real é realmente... engraçado. nunca pensei que encontraria alguém, um homem adulto para ser mais exata, falando em tom alto sobre a cultura woke. eu, até hoje, não sei o que é essa tão temida cultura woke e nem o motivo dela ser tão assustadora para essas pessoas, todas as vezes que mencionam esse horrível movimento (na cabeça deles) é como ver um reflexo da minha vivência sendo distorcida tão terrívelmente ao ponto de não fazer mais sentido algum. é divertido. 

o recepcionista do hotel é um homem beirando seus quarenta anos, não-branco e ativamente nerd, sem contar o fato dele ser pai de um filho com tea... me arrancou risadas ver ele opinar sobre o tenebroso live action da branca de neve. acho que a culpa dele opinar sobre foi minha, falei mal do filme por outros motivos (existem muitos a serem destrinchados, afinal, é uma enorme merda) e ele, achando ter a liberdade de bostejar pela boca, soltou os esgostos de uma vez por toda. é irônico ele ter pensado que eu concordaria sendo que sou exatamente o estereótipo de uma esquerdista horrorosa! isso me fez pensar até onde os homens se sentem ameaçados com a temida cultura woke (me sinto hilária escrevendo essas coisas), ao ponto de odiarem ver uma mulher fazendo anões, feitos de um cgi porco, limparem a própria casa... realmente, ao final do expediente senti uma dó dilascerante da esposa desse cara.

deve ser uma merda casar com alguém que te considera uma empregada.

enfim, considero que esse medo deles quanto um tipo de grupo social é só uma maneira de esconder os próprios defeitos e desejos. no fundo são todos uns merdalhões tentando se esconder atrás de uma merda inventada para não ter que assumir os erros e defeitos (alguns beirando ao crime, de fato, com tantas opiniões cuzonas). no fim, há esse medo de ser realmente feliz, afinal se observar com cuidado foram todos criados por uma geração de bostas com atitudes destrutivas. 

o fervor que existe em mim

 tem dias que eu sinto uma raiva inconsequente, não entendo de onde vem tanto rancor no meu peito. é como se eu estivesse queimando constantemente, reinando em um tipo de incêndio descontrolado, todas as minhas respostas são atravessadas e nada do que faço está sendo por boa vontade. é tanto ódio dentro de mim que chega a me adoecer de alguma forma. tenho adoecido em decorrência desse humor desregulado e eu até imagino os possíveis motivos, mas é tudo muito nublado... eu gostaria de entender com perfeição meus sentimentos para puxar essas raízes podres de uma vez! tenho ficado até mesmo careca por conta disso, é talvez a sensação de injustiça, de pavor. parece que a qualquer instante irão me reconhecer por alguma maldade desconhecida e me atacar repentinamente, ou talvez seja apenas o cansaço se mostrando cada vez mais presente, as noites mal dormidas e a falta dos medicamentos (desde que me obrigaram a trocar de psicólogo eu encontrei problemas enormes com a minha própria mente, não consigo me conectar com ninguém verdadeiramente porque tiraram de mim a única pessoa com quem eu abri minha alma por completo sem pudor algum dos erros que cometi ao longo dos anos).

sei que eu tenho muito o que expor, muito o que desabar, mas tenho tanto receio... e isso está me matando, estou me encontrando diretamente com o caos mental e do choque corporal que tem me trazido um fogo desordenado. tamanha amargura sem previsão de cessar, eu sei que tenho reagido de forma repulsiva com as pessoas, principalmente com meus pais de uma forma que eu não gostaria e repudiaria nos dias comuns, mas não estou vivendo dias lineares... eu gostaria que essas chamas apagassem de dentro de mim, gostaria que tudo voltasse ao mar calmo de antes, sinto saudades de me encontrar com as estrelas e agora só consigo observar o céu coberto de uma fumaça escura e longas labaredas. a tranquilidade tem de retornar.

ele quer me dizer algo, mas não sei o que

 depois de vê-lo pessoalmente, conversar com ele e trocar mensagens, tenho sonhado constantemente com ele me chamando para contar alguma coisa, o problema é que eu nunca sei o que é. nos sonhos eu nunca escuto, nem parece que ele está falando. estou sempre nos vendo de fora, como se eu fosse os meus amigos observando a conversa, eu queria muito saber o que ele tem para me dizer, parece tão importante. eu sempre tive esses sonhos, que giravam em torno dele me contar algo e eu nunca ouvir, tenho a impressão que é algo que eu ignoro nas vezes que ele fala comigo pessoalmente, mas também penso que pode ser algo que ainda vou descobrir em algum momento... e é isso que me assusta, as reações dessas conversas sempre mudam, nunca é a mesma coisa, o único ponto é que ele me tira do meu grupo de amigos e me conta algo, eu sei que tem algo de importante nessa conversa, eu gostaria tanto de saber o que ele tem para dizer. 

uma banda e uma aparição

 ando sonhando coisas bizarras, ou coisas que acabam se tornando realidade em algum momento. sonhei que uma banda coreana estava fazendo show no mirante pub como se não fosse uma das maiores bandas do país, conhecida internacionalmente. eles agiam como punks agradecidos pela oportunidade de tocar naquele lugar, no começo do sonho eu estava reclamando por áudio que não tinha conseguido ir porque estava viajando, mas então tudo rebobinou e eu estava na frente do palco gritando em conjunto com o vocalista, acordei sem entender o que estava acontecendo, no próximo sonho eu me deparei com uma premonição, me culpo por esse sonho até o presente momento. eu vi meu ex de longe, me observando, enquanto eu pulava e entrava num mosh. no fim, isso aconteceu de verdade.